Я тебя ни о чём не прошу, видишь?.. Не приходи, не дари букеты. Не улыбайся загадочно и нежно. Не зови пойти с тобой.

Я сейчас здесь. А ты где-то там. И я не задаюсь вопросом: где?.. живёшь сам себе обычной своей жизнью и даже мы с тобой не знаем ещё друг друга. А скоро весна. Но я не боюсь весеннего обострения — научена уже не бояться, обхожу стороной все острые углы))) 

До чего может довести самообман?.. Самообман — понятие серьёзное. По-моему он впечатлительного и не умудрённого жизненным опытом человека может довести куда угодно. Вопрос только в том, почему мы иногда сами, осознанно идём на самообман? Потому что нам так лучше, потому что нам так проще, всё как задумали мы… Потому что сначала сладкая ложь… Это будто самоотрешённо медленно  умирать… Где-то я слышала про некую «зону комфорта», возможно, сладкую неправду диктует нам наше трусливое изнеженное эго. 

А потом вдруг… Треск и скрежет. Лопнула струна. Ты уже другой человек. Если повезёт, станет уроком. 

Давно я не жила в такой снежной зиме… Мороз крепчает, снег валит, метель и вьюга… Ах, хорошо) Сейчас тоже снег идёт. Мне нравится смотреть в окно: туда, где движется снежный дождь… Фонарный столб, жёлтый его свет, а под ним роятся снежинки… Колючие. заострённые, живые и юркие…) Может, завтра и ноги и нос замёрзнут… Ну, что поделать?.. Такая красота)

Я потеряла тебя. Наверное, навсегда. И ничего не вернуть, и не надо… Никто не виноват — так захотела судьба. Я помню всё: то время, тебя в нём… Твой голос и образ в моей голове, твой запах, очертания твоей спины… Я тысячу раз хотела сказать: не уходи… Знала, что смысла нет ни в чём, что связано с тобой и мной… Любила ли — не знаю. Возможно, да. Ты мой проводник из прошлого в будущее, а я твой. Я помню всё, что ты говорил, о чём рассуждал, чего боялся, над чем задумывался… А я для тебя была той, что всегда была где-то близко. И искать меня не нужно было — стоило лишь руку протянуть во мраке или в ярком свете… 

Я потеряла тебя, отпустила, не удержала, отдала… Без боя и истерик, криков и битья посуды…) думала, не смогу без тебя… Ошибалась. И без тебя жизнь есть. Всё субъективно. И время лекарь. 

В 24 года жизнь только начинается. Но как-то грустно, что юность не вернуть… Жила себе до этого возраста и не думала… О том, что когда-нибудь буду грустить о себе такой…юной, глупой, наивной… Что ж, уходи, уходи) Я буду скучать)

Теперь он есть у меня наконец-таки — дневник. С детства имела потребность писать дневники. С класса 4-ого их пишу. Всё пишу, пишу…Как часто?… В зависимости оттого, что в моей жизни происходит: что я переживаю, как сильны мои переживания и так далее. Эти тетрадки и впрямь помогают. Тем людям, которым нужна не жилетка подруги… С дневником ты один на один с самим собой. Пишешь, пишешь… Мысли постепенно обретают форму в словах, предложениях, страницах… Никогда не заставишь себя писать в дневнике… Когда есть потребность — ручка сама попадается на глаза… Легче, господа. Определённо, становится легче на душе))